今天想和大家讲一个故事，关于“我不爱我的女朋友“的原因。

当然“我”不是我，只是用第一人称的方式讲述发生在他身上的故事。

以下是正文。

我像往常一样打开了电脑，准备开一局游戏。

这个时候，刚分手变成了前女友的她给我打了微信，我滑了接通按钮。

她在那头哭得稀里哗啦，骂我是渣男，为什么要这样对她。

我想想和她在一起的一年多，她做过很多令人感动的事情，不管是她为我织围巾、亲手给我准备生日礼物，还是在我不开心时鼓励我，陪伴我。

她都做到了女朋友能做的所有事情。

而我为她做的也不少。

大大小小的节日，为她准备惊喜的礼物；在她生病需要照顾时，请假陪她；费尽心思的让她开心。

只是感情走到尽头，似乎是我的问题，她总说我不爱她，或者不够爱她。

而我没有办法证明我足够爱她。

电话那头，她还是一如既往的在控诉我，说我为什么要玩弄她的感情，既然不爱，为什么当初要费劲心思去追求她，为什么在一起后又不好好珍惜。

她说如果你爱我，为什么你这么容易就答应分手，为什么不挽留，为什么分手后你一点伤心的情绪都没有。

我沉默了，我这时候的内心像是一个深渊，里面是沉寂的、被动的、冷漠的。

这是我的第三段感情，当它又平淡的结束的时候，我才发现自己身上存在的问题。

我好像对感情的结束并没有太多的伤痛，虽然理智上想我应该需要像大多数失恋的人一样大醉一场，或者躲在昏暗的角落里抽一根又一根的烟。

事实上，我一点情绪都没有。

我没有失落、没有伤心、脑子里只有平静。

偶尔怀念一下以前的生活，却依然带有只是怀念的情绪，激不起太多的情绪。

我也开始怀疑，我真的不爱她吗？

再后来，我发现她变成了和以往前两任一样模糊的记忆。

那是一个周末，我和朋友去参加一个心理情绪体验活动。

“我足够理性，以至于冷漠，让人很有距离感。”

这是课上朋友对我说的。

回来后我一直想这个事情，才忽然明白，在感情上我也是如此。

我在感情上，为女朋友做了很多事情，是因为我觉得我“应该”做这些事情。

这种应该都是我经过理性思考，逼迫自己去做的，而不是发自内心的。

而人是很敏感的，她接收到的是我冰冷的理性的付出，所以觉得我不够爱她。

想起前两段感情，好像也是这样结束的。

从一开始的狂热到后面的对感情彻底失去兴趣。

她们为我做过的很多事情，我的内心都是没有情绪，没有开心，一片空白。

就算有反应，也是理智告诉我的：我应该感动，应该热泪盈眶，应该抱着她们，为她们的付出而感到温暖和欣喜。

后来我找到了一个词来形容我身上的这个问题：爱无能。

爱无能可以理解成用理性和情商在谈恋爱，无法调动内心的热情和冲动，不敢把自己内心交出去，也拒绝接纳别人走进自己的内心。

我的前任们都说过，我是一个冷漠的人。

我试图告诉他们，我不是一个这样的人，但是我所有的表达和行为，却在告诉他们我只是在做我应该做的事情，而不是我想做的事情。

为了弄清楚我身上的问题，我读了很多心理学的书，看了很多人写的分享。

我才明白这一切的原因是什么。

因为原生家庭的原因，小时候父母经常吵架，我在一个不安和焦虑的环境中长大。

自然而然学会了让自己冷静和理性，高压之下，我为自己竖起了一堵高墙，进而保护自己。

那些冷漠的情绪并不是因为我真的是一个冷漠的人，只是那些情绪都被我封印了在内心深处。

成长过程中，我学会了压抑自己的负面情绪，压抑焦虑不安，但同时也压抑了自己快乐、幸福、感动等积极的情绪。

这一刻，我在内心大哭了一场。

为那被我关在高墙之内的小男孩哭泣。

为那个被误解为冷漠无情的小男孩委屈。

他只是为了更好的保护我，让我能够有勇气面对那些年焦虑的环境，让我度过那段不安的日子。

我应该感谢他。

关于这段思考，是我对自己的和解和接纳。

可能我会一辈子都会带着这堵墙生活。

因为这是我的心理防御机制，是我能够让自己承受压力和焦虑的方法，是我这么多年来赖以生存的法宝。

我需要做的只是，在爱我的人和我爱的人面前，在那些值得我去表达、去体验、去感动的时候，走出那面墙，告诉他：放心吧，外面很好，我会照顾好自己的。

而当我需要接受挑战、遭遇挫折、遭遇痛苦时，能够回到这里，他会说：没关系，这里很安全，一切都会好起来的。

<完>