“抱着沙发 睡眼昏花 凌乱头发...”

我现在总是喜欢一个人在家，然后慢慢地习惯了这种感觉，也不知什么时候开始变得很“丧”，变得对人群很厌恶，所以放假就直接不出门了，大多的时候只是想头发凌乱地赖着沙发而已，虽然我没有抑郁症，但是我也不够阳光。

听歌的时候，莫名地，我也会想起一些瞬间，就比如和爸妈分别的场景，就比如我终究没有活成他们所期待的模样。

“不能弥补的过去 每当想起 想过离开 以这种方式存在...”

以前，我一直在做那种爸妈口中的“别人家的孩子”，乖巧懂事也成为了我无声的面具，我是所有人都羡慕的乖乖女，我努力微笑，努力考试，努力听话，努力成为一个自己不喜欢的模样。

所以，我逐渐变得没有想法，我不知道自己想要的是什么，我变得像是一个提线木偶，甚至感觉不到爱。

而父母的爱，只体现于成绩的好坏以及排名的前后上，自然，他们对我的期望很高，因为他们认为我会成为那种了不得的人物，是的，可能也应该是那样顺风顺水。

但是还是事与愿违，当我把成绩拿给他们看的时候，他们还是从震惊到失望了好几天，因为这种落差也是他们从来都没有设想过。

我还记得那天除了我没有说出口的原因之外，他们震惊的表情里还透露出来的是一股不可置信的神色，是的，我竟然落榜了？

但是他们并没有问我原因，只是匆忙地找人为我看一个好学校，大概更害怕我成为亲戚之间的一个反面教材而被说笑。

后来，他们没有来送我，我被姑姑送到学校的时候，我才知道自己竟然是上了一个警校，我很压抑，甚至还想过退学，离开这里，离开他们，离开这个城市。

那时，因为真的感觉，做他们的女儿很累，因为他们似乎永远都在忙，忙到没有人陪我去参加这场所谓人生最重要的考试，忙到不知道我高考那天来了例假，肚子疼的昏厥，忙到看不见我凌晨三点强撑着刷题的模样...

“夕阳西下 翻着电话 无人拨打 ...”

最后，在姑姑和辅导员的劝说下，我只能面无表情地接受了这个现实，我能怎么办？因为我是多么弱小而又无能为力，更何况我也身无分文。

慢慢地，我也适应了警校的大学生活，每日的训练很辛苦却很充足，所以你根本不需要花什么心思去想别的，肌肉疼点也很好，这种感觉我竟然很享受。

除此之外，也不需要和别人有太多的交际，因为大学的生活大多数不就是这样吗，随处可见的一个人罢了。

平时，放假了，我宁愿躲在被子里睡觉或者找个兼职做，也不愿意回家，因为我明白除了银行卡有钱等，家里也并没有人会等你回来，所以不必回去。

渐渐地，我习惯了这样的不管不问，孤独的大学四年下来，我也变成了一个没有温度的人。

“也许尝试过被爱 会开始仰望未来 伤疤 就丢给回忆吧”

而我这个没有温度的人，还本以为就此过完这么无所谓的一生。

直到一天，邻居一家三口出门的场景，让我突然莫名地想到了曾经。

那是2002年的六一儿童节，我们一家三口也是这样出门去公园玩，爸爸把我架在头上给我说：“我以前还这样给他的头上撒过尿的。”

又想起来昨天，爸爸第一次用微信小心翼翼地给我打了电话说今年他退休了，让我回家过年吧，那种语气竟然像是在撒娇。
这个时候的我，心头突然就开始有点酸涩，关上门眼泪也不自觉地流了出来，好久没有这么痛快地哭了，一直以来的情绪全部都爆发了出来，原以为自己很坚强，难过的时候也根本不需要任何人，其实，只是想被爱。

当阳光败给阴霾的时候，我们要学会自己拨开，如果好想被这个世界所爱，那你也要愿意被这个世界所爱。