还记得上一次见她已经是828天之前了

在夜店认识她那天是万圣节，其实没人真的会在万圣夜的夜店Cosplay吧，大家都还是穿着一样的balenciaga，gucci

比起打扮成吸血鬼或是僵尸，这的人应该更在意卡座上的女孩是否好看或是新面孔

直到我在舞池里看到一只巨大的杰尼龟，看到这你可能以为我写串行了，毕竟杰尼龟和夜店以及万圣节是风马牛不相及的事情

但是你要知道，那是一只巨大无比的杰尼龟，它就站在舞池里突兀的摇晃着

你很难把眼神从它身上挪开

那天我也确实整晚都在看那只巨大的杰尼龟，刚开始我以为是夜店的活动，但我怎么都想不明白，什么样的策划能够让员工在万圣节这天扮成杰尼龟在舞池里晃来晃去

直到那只杰尼龟把头套摘下来，我才发现里面装的是一个与巨大外壳完全不相符的女孩，大概因为头套太热，她出了很多汗，乌黑的头发被汗水濡湿贴在脸上，蜿蜒妖娆的像条黑蛇，她用皮筋把头发绑成马尾，又清纯的像个高中学生，大且笨重的杰尼龟玩偶服，小而精致的漂亮女孩，极具矛盾的碰撞偏偏让人惊艳十足

这是一个太俗套的开头，女主角的外貌和名媛那些根本不一样，我也不想浪费时间在这里赘述，所以我们就跳过搭讪的片段，从跟她喝酒开始说起

那天我一直都在感叹，这本该是个夜店老手灌醉青春少女的故事，但却成了一个酒蒙子被教做人的可笑教训

一杯接一杯的香槟她就那么直接喝掉，脑袋开始发晕，脚步也漂浮，胃部因为酒精的刺激丧失了原有的消化知觉，疯狂的收缩着排斥它包含的一切。我心中警铃大作，大脑也通过言语开始求饶，总之各项身体机能告诉我让我不要跟面前这个姑娘再喝下去

这个女孩抱着一个巨大头套和我玩着人在江湖飘的游戏，我赢三局她才赢一局，瞧，多么漂亮的战绩，可这个女孩真的快要把我喝趴下了

后半场我才知道，原来这个女人偷偷把酒都倒进了杰尼龟的头套里

但这并不是她告诉我的，而是因为她中途不小心滑倒，我伸手去扶，杰尼龟头套从她怀中跌落，撒了我一身的香槟，衣服裤子鞋子全都报废。

昏暗的夜店里，喧闹的舞池旁，我和她在头套落地的一瞬间大眼瞪小眼，身上淡黄的酒渍昭示着我的狼狈，而她就在一旁没心没肺的幸灾乐祸，想笑又偏偏努力忍住，缩着脖子，像只刚入世的狐狸

她是个很奇怪的女孩，夜店里我见过太多的女孩，有的喜欢穿先锋设计，有的喜欢JK，更多的是奢侈品加身的那些名媛，但她跟她们都不一样，她喜欢各种各样的奇装异服，特立独行，却不惹人厌烦

记得我跟她第一次约会，我在街边等她，她穿着一件布朗熊的外套，抱着头套摇晃着向我走来，整条街都在看她，她却毫不在意，脸上堆满了人畜无害的笑容

这些问题的最优解在她身上我一直没有找到答案，而这些未解决的麻烦果真在未来的某天化为漫天黄沙，卷土重来

她很喜欢有关DIY的事情，或者说所有奇怪的事情都和她沾边，画丙烯画，做钱包，给小玩偶做衣服，钟表......

之后在一起的每次约会里，全部都是我闻所未闻的手工技艺，她总会把自己做的奇怪玩意送给我，我的手办柜也从模型换成了她那些奇怪的礼物

我真的很爱她，因为她我为我的手办们换了个家

带她去夜店其实也是一件麻烦的事情，因为她的那些奇装异服，有些总幼稚的像个学生，或是像极了街边销售的促销地推，保安总是要盘问很久，即使我是熟客，也避免不了拿出身份证让销售报备才能进

后来我还带她去了各种电音节，不过她对这些并不感冒，她总是喜欢人多热闹有烟火气的地方，比起丽思卡尔顿的下午茶，她还是爱去挤在人群里吃地摊儿

安静优雅的牛排西餐永远抵不过烟火十足的烧烤火锅，我穿着西装局促的坐在街边门店的小木墩上，稍一伸腿就会踩到对面坐着的她的裙摆，看着她大快朵颐，热汗淋漓，喧闹的人群全部都是她的背景，我的视线被焦距锁定了镜头，她就在这镜头中心

我以前大学的时候总是思考，自己会和什么样的人共度余生，对于这件事我想法很多，大概每个人可能都幻想过，跟我共度余生的可能是奋斗伙伴，亦或是个需要被我照顾的小女孩，也会阴暗的想过当个不婚主义者，每隔一段时间就去艳遇，洒脱又放浪

但我抱着她看主舞台升起的那些烟花时，绚烂在她眼底炸开，我看着她新奇又惊讶的眼波，我觉得和我共度余生的就是她

过去我总觉得这些都是电影或者书里骗人的玩意，不过请你相信我，陪你看烟花的人比烟花本身更浪漫。总有一天你会遇到这样一个人，你对她会无比的坚定，你会坚信你们未来可以共度余生

在清晨，在燕山上，我陪她跌跌撞撞的长大，她和我磨磨蹭蹭的变老

只是她对于热闹的喜欢过于敏感，她每天都会精力充沛想要去某个地方，无论是哪里，只要有人，只要热闹就可以

我们也为此吵过架，这个世界上没有人可以一直玩乐，即便我家庭优渥，父母也不会因此放纵我不务正业

我是个男孩，我总是要抽出时间投身进入事业上的，正因为如此，这也成了我们吵架永恒的话题

说到这里，其实是我最后悔的事情，我总是会后悔自责，如果我能早点注意到就好了，如果我能早点意识到这些问题就好了

再后来我带她去了冰岛，一路上她的眼神总是透露出慌张，她并不喜欢渺无人烟的地方，更不喜欢接近极夜无尽的黑暗

我则在天空的繁星和极光之下，牵起她的手，拿出了那枚藏了一路的戒指，告诉她从此有后我就是她的热闹

那里寂静与黑暗蒙住了我的眼睛，让我忽略了她眼中的惊恐，而那丝被我发现的慌张却因为我的自大误以为是她面对巨大惊喜出现的自然表露

我们很顺利的走进了婚姻的殿堂，甚至有了孩子，长得很漂亮像她，刚当上父亲的时候我总是怀疑自己，每次在阳台抽烟时总是感叹夜店玩家如今都为人父了

飞快的时间像长脚的妖怪，磨平我的放浪，现在的安逸与平和让我感到无比安全，我总是出神的看着屋里哄着孩子的她，以至于香烟没抽几口，食指上的燎泡倒是添了不少，家和万事兴这种中年人的幸福感牢牢包围着我

我每次睡觉前看到婴儿床上的小生命时，我就暗自发誓，我要让她无忧无虑，把最好的都给她，如同她妈妈一样活成一个不谙世事的公主

直到那天来临，我打不通她的电话，找不到她身在何方，我开始慌了，美好一丝一缕的从我手中溜走，每一丝每一缕仿佛都化为实质，看得见，却怎么也抓不着

那时我才懂得，我从来没有分担过她的担忧和焦虑，我从来没觉得生活会像电视剧那样突如其来的狗血，那是一种我从未触及的情绪，它离我太远，我毫不知觉

在之后很久一段时间里，我都是否定她自杀这个事实的，一个无忧无虑的公主凭什么自杀呢？我甚至去找了私家侦探，通过各种渠道打探消息，我幻想着她只是像叛逆少女那样离家出走罢了

就像我刚认识她时她的叛逆与特立独行，小狐狸在外面玩够了，玩累了，总会回归森林的怀抱的

从我高中对抑郁症躁郁症有认知的时候，我从来就没看得起过它们，我有很多学编程和设计的朋友，他们嘴边总是说自己有躁郁症，甚至当成一种炫耀资本逢人就说，或者把这个词汇当成了自己自私自利的借口

我更不会想到，那个我爱了五年，让我成为了父亲的杰尼龟女孩，患上了躁郁症

幻想总有结束的时候，像美人鱼童话里海中的泡泡，终究幻灭在茫茫大海之中

在我打破自己的否定，接受她自杀的事实后，我也开始对这个世界充满怀疑，为什么她不告诉我，她服用了那么多药物都不告诉我，难道她不爱我吗？

同时我也厌恶自己的粗心，为什么不能再关注她一点，为什么不能停下来好好陪陪她，关注她的生活，为什么维生素的瓶子就放在床头柜，五年下来我却始终没发现里面装着的其实是泛着惨白色泽的药片

我看了很多书籍，找了许多心理专家咨询，才明白了什么是躁郁症

人都是靠着信念和希望活着的，有的人是财富，有的人是热情，宗教信仰，家庭和谐等等这些都可以支撑人活下去，而躁郁症是生活在一种没有意义的否定之中，使人变得越来越急躁，如同你深陷漩涡，却仍祈求希望，但无论怎么挣扎最后都要被卷走

原来她穿着奇装异服去那些热闹的地方惹人关注，离开时表露的慌张则是她发出的求救信号

她贪图着一切令人兴奋的热闹场所，她惧怕安逸，渴望烟火。而我却残忍的将她从万丈红尘中拉入平坦无垠的康庄大道，我以为这是在给她幸福，实则是带她走入地狱。

现在我失去了她，陷入了无法脱逃的悲伤，我再也见不到她，再也没有机会去弥补那些我本该与她一同面对的焦躁情绪

我不敢再去阳台抽烟，一回头就是空荡的房子、没人照顾的绿植，满目荒凉，没了与孩子嬉闹的她，这种落差总让我产生纵身一跃的念头，于是抽烟的地点从阳台换成了街边，有时候晚上睡不着，看着那些喝醉的年轻人高呼，唱歌，拉拉扯扯，他们穿着时髦，balenciaga，gucci应有尽有，玩偶服除外

万千世界无一人似她，我的思念也无处寄托

直到昨天晚上，离万圣节越来越近的日期让整个城市开始喧闹，而我则又陷入了新一轮的失眠

炸街的轰鸣出现在耳边，我起身下楼，发了疯一样开车去了那家夜店，那是我们相遇的地方

可等到了我才发现，原来它们早就关门了

凌晨深秋的路旁，阴凉的冷风吹着路旁的绿化沙沙作响，我看着眼前大门紧锁的夜店，不知怎么慢慢浮现出我牵着她被保安盘问的画面。大概深秋的温度着实不高，我抽了抽鼻子，那些画面也开始变得氤氲起来，慢慢消失在城市远方模糊的光影中

我看着远方的车流愣了许久，突然想起那句诗：“庭前有枇杷树，吾妻死之年所值也，今已亭亭如盖矣”