我已经很多年都没有和父亲有过正常的沟通了。

仅剩的是口头上的应和，和寥寥无几的几次通话。

“哦”“嗯”“知道了“”好的“，是我对他说过最多的话。

我从小就惧怕我的父亲，把他视作一种“权威”。

小时候一直认为，每个人的父亲都是严肃且在家中处于一家之主的位子。

后来看到了朋友与自己父亲的相处模式，才知道原来孩子和父母之间也可以撒娇、玩梗、闹脾气、开玩笑。

这样的家庭氛围令我羡慕极了。

我太想要一个美满的家庭，幽默温暖的爸爸。

我试图想去搜寻跟我有同样苦恼的人，于是我去知乎搜索相应的话题，我耗费了很长很长的时间去浏览，我第一次感受到共情的力量可以如此强烈。

我心疼屏幕前那位与我素未谋面的孩子，也对自己产生了悲悯的情绪。

我从众多帖子中都能找到可以说是如出一辙的共同点。

他们粗鲁，只要是与自己的意见相悖，就会大发雷霆。

他们迂腐固执，强调除了那些体制内的稳定工作，其余所谓的梦想都是天方夜谭。他们自身不够努力，却希望家里出个大学生，改变家庭的命运。

他们自己连简单的普通话都不愿意学习，却指责孩子连学习这么简单的事都做不好。

他们认为孩子是自己的附庸，衣食住行都依靠自己，于是他们不在意孩子的个人隐私与想法，随意窥探和评判。

更令人唏嘘的是，一些父母存在人格缺陷以及精神疾患的迹象。例如有抑郁症的母亲，酗酒赌博的父亲，十几年不去工作赚钱的父亲，偏执狂躁的父母，沉迷传销的父母，父母关系长期不和……

无论是父母关系不和还是父母的人格缺陷，以及不可抗因素导致的家庭不幸，疾病与贫穷都会长期消磨一个家庭的氛围。

很不幸，我就出生在这样的家庭里。

《奇葩说》在“该不该告诉孩子家里不富裕”的这道辩题里，黄执中说：

中国式拧巴的家庭关系，叫做中国的父母一辈子都在等待子女的感激，中国的子女一辈子都在等待父母的道歉。

深受原生家庭影响的孩子们，或多或少都会透露出自己潜在的心理疾患。

他们缺乏自信，容易有讨好型人格。

无法跳脱出自己的心理压力，害怕被人伤害又渴望一个美满的家庭。

我想吃香蕉，你却给了我一箱苹果。

你说吃苹果才能帮助身体健康，但我觉得吃香蕉也可以促进消化，你不屑一顾并认为“你一个小孩子知道什么”。

长此以往，我不想接受你的好意，你觉得我是白眼狼。

我们父母这一代人，出生于和我们不同的时代，他们天然地带有那个时代环境所铸就的时代烙印，有着根深蒂固的思想。

那个时代的父母之间沟通起来都是共鸣，而与这个时代的我们确全是分歧。

所以我们永远无法用我们的三观来改变他们多年来因环境的渲染所确立的三观。

这不是我们的错，也不是父母这一代人的错。

如果你的父母伤害了你，当你向他们诉说自己的心情后父母向你道歉，这或许是你的父母真的足够爱你，因为爱才会能顾及你的情绪。

多少人渴望父母的一句“对不起”，以此治愈自己埋藏在内心深处的敏感与自卑。

但是道歉是偶然，不道歉才是常态。

这不应该是你治愈自己的唯一办法。

相信很多人的父母都是这样的吧？

他们没什么文化和内涵，他们一生勤勤恳恳为家庭孩子付出，希望他们的孩子能不再吃自己吃过的亏。

他们不会表达，用着朴素又固执的方式去爱，有时候不经意间却成了一种伤害。

可是父母，他们也是第一次做父母。

或许有一天，父母们黯然老去，在退休的日子里想明白了自己过去的种种，幸运地能在生命终止前和孩子达成了和解。

而有的人的父母就是人渣，因此他们早早变得成熟，懂事得让人心疼。

从小的教育就告诉他们，父母是最爱自己的孩子的。

所以他们不断为自己的父母找借口，从生活的各种细节里拼拼凑凑，逼迫与劝慰自己认为“我是被爱的”。

如果你在当下的家庭已然觉得失去了对未来的期许，不配被爱也难以去爱，深陷自卑与敏感的情绪。

那么请你一定，一定要强大自己，远离他们。

作为“父母的孩子”的这个身份你只需当十八年，而剩下的几十年人生，你要牢牢把握住你的人生主权。

将来我也会成为一位母亲。

我要让我的孩子像我的朋友一样，我们一起分享喜怒哀乐，一起吐槽生活中那些芝麻绿豆的小事，一起面对那些生活中突如其来的苦难，一起度过那日复一日平凡又珍贵的日子。

我也想听他向我分享，他们喜欢看哪些综艺，流行什么梗，常常讨论的社会热点是什么，他们对恋爱的态度是什么，我统统都好奇。

李焕英说，我只希望我的女儿健康快乐就好。

而我希望我的孩子，不会后悔成为我的孩子。

他会是我的礼物，而永远不会是我的附属品。我是他的归属，而永远不会是他的枷锁。

不美满的原生家庭教会了我坚强，教会了我勇敢。

做自己，永远属于自己。

认真去爱，也享受被爱。

我去追随的我自己的人生了，原生家庭里那些鸡零狗碎的事，都去他的吧。