“清华北大的毕业生还怕找不到工作？”

“你们985、211的一毕业就能进大厂吧，还不是想去哪就去哪？”

“你就别凡尔赛了。”

……

刚刚结束的秋招季，应届生们的话题里，总是会不可避免地谈到对于未来的恐惧情绪，迟迟等不到offer的焦虑，以及身边亲人朋友的不解。

学历困境存在于大多数人身上，无论是专科生还是普通本科甚至是名校毕业生，无一幸免。

我也曾陷入这样的困境中，名校毕业的我自恃学历光环的加持，履历还算光鲜，非顶级投行、大厂不去。

等来的结果却只有眼睁睁地看着身边条件与我不相上下，甚至远不如我的人一个接一个地得到了自己心仪的offer，而我却连面试的机会都寥寥无几。

说不心急，说不嫉妒，都是假的。

曾经萦绕着的赞扬和艳羡的目光，如今好似成为了最沉重的负担，压得我喘不过气。

我不得不承认，是自己眼高手低了。

从自小便是别人家的孩子、亲戚朋友吹捧的焦点的众星捧月，到如今意识到自己也不过是一个不被看见的普通人，竟然只是经历了找工作的锤炼。

这种落差使我陷入自我怀疑的漩涡中，迷茫在自我价值的困境里——

我到底能做些什么，读了这么多年的书，名校的光环到底带给我了什么？

属于我的价值到底在何处？

大概自我怀疑的不只我一个人，在这个资源被严重挤压的社会，越来越多自幼成绩优秀名校光环加身的“天子骄子”患上严重的抑郁症。

到了人才济济的名校，才发现自己也不过是努力型选手，人外有人，当看到了更多真正优秀的大神，才发现自己也不过是平庸的芸芸众生。

他们迷茫、焦虑，寻找不到存在的意义，在反复的自我诘问中坠入痛苦的悲剧深渊。

“文凭本质上是一种头衔，它会规训头衔拥有者的行为，不允许自己有一丁点儿的退步和堕落。”

当去往更绚烂的大城市，渴望在此扎根，想要成为世俗意义上的成功人士，却在意识到自己的渺小想要退缩时，发现自己早已融入不进曾经的圈子，最终造就了如今高不成低不就的尴尬局面。

小镇做题家没有回头路。

或许正是从小扎根在内心的评价体系，导致我们无论做什么都习惯去和周围的人作比较，我们习惯于通过竞争去获得外部认可，那些由他人给予的掌声和聚光灯才能让我们倍感踏实。

小时候我们比成绩，长大后我们比财富地位，说不定以后我们会比谁的孩子更优秀，变成我们曾经最讨厌的模样。

似乎我们总是下意识地想“我要比过谁”，而不是“我真正想要什么”。

于是，任何的挫折和失败、任何的忙里偷闲都成为了不可饶恕的罪责。

内卷不止不休，曾经的及格线被一再地调高，我们乐此不疲地追赶着成功的标准基线。

我们总是想着——

“读完书就好了”

“实习结束就好了”

“考到教资，过了法考就好了”

“工作稳定结了婚就好了”

......

可是真的能好吗？

当我一次又一次踏上征程，去完成一项项任务清单的时候，我并没有收获的喜悦，反而是又要忙碌的疲惫和无力。

本该如约而至的喜悦情绪，却因别人也完成了而变得紧张兮兮，本应为此感到满足的任务本身也变得廉价。

路的尽头，是更多的路。

我每每试图通过比较确定自己的价值，急于上路，却忘了找到我自己，偏离了我自己的坐标。

沉迷于赶路，沉迷于与他人的比较，让我永远找不到自己的路。

可我们这一生就是要摆脱他人，找到真实的自己。

我们好像总是害怕自己太过平凡，渴望成为人群中的焦点。

我们总是看到别人的光环羡慕不已，又沮丧于自己的一事无成。

套牢

真正的价值是因为“我是我”，而不是做成一件看上去有意义的事情，从而获得名为价值的附属。

其实并非想要给大家传递“学历无用、努力无用”的价值观，只是想告诉大家不要把它当成一种桎梏。

或许学历仍然是竞争生存的工具，仍然是划分等级的修饰，我们无力改变。

但至少我们自己能够尝试着，摆脱社会强加给我们的那些标签，接受自己只是一个普通的人的现实。

那些枷锁并没有真正上锁，解开与否的决定权在我们自己手上。

在无数个日夜里，我渴望着成为人群中最闪耀的那颗星星，只顾着用有没有价值，能获得多少学分，去衡量我做的每一件事情，却唯独忘记了寻找自己独特的意义和真心的热爱。

以至于面对我真正感兴趣的人生时，因为害怕浪费时间而选择了放弃。

世俗定义的成功先决条件不是每一条都适用在自己身上，不合脚的鞋再靓丽也抵不住人生漫漫的苦楚。

我们来人间一趟，就做一次自己又如何。

试着成为自己想要成为的自己，而不是世俗意义上有用的自己。

试着去寻找自己真正的热爱与兴趣，奔赴未来。

我不希望我只能做那些带给我荣誉感和成就感，能让我被别人夸赞羡慕的事情。

我不希望，在我人生尽头的那一天回顾我的过往时，只有一个个功利的值不值得，却没一个是我乐不乐意，热不热爱。

我希望有一天，我有勇气承认，我没有那么优秀，但至少，我很快乐。

如果没法让所有人看见，那就让自己看见，那个平凡却珍贵的灵魂。