前段时间家里的生意出了一些小问题，爸爸告诉我的时候正好是寝室午休的时间。

我裹上外套去了楼道，蹲坐在空荡的走廊里。

手机里的父亲笑意中全是显而易见的逞强。

北方的秋天总有很多寒意，分不清究竟是穿堂风带来的微凉，还是那些从心底里窜上来的担心，总之我冷得发怵。

楼梯间偶有窸窣的脚步声，那一刻我下意识很自私，想的全是——

“如果爸爸没办法解决这次的难题，那以后我的生活是不是会拮据很多，靠我自己赚钱怎么可能完全养得活自己啊。”

爸爸在手机那端满是安抚地告诉我：

“没事，不要担心，爸爸能处理好，你安心上学。”

鼻腔里涌上的酸意，险些让我在挂掉视频电话之前落下眼泪。

电话掐断的那个瞬间，过去很多年的一个认知突然被打破了——

这世上才没有超人，是建好的舒适舱给了我们安稳。

比如爸爸的努力赚钱，比如妈妈的事无巨细。

它们都让我放心且安心。

从前我一度觉得自己能独立、很厉害。

在大学里混得还算得心应手，每个月靠自己写稿和在学校新闻中心任职能赚几百块钱，暑假回家总是和家人标榜自己现在可厉害了，买衣服、买口红那些钱全是自己赚的。

爸爸妈妈总是笑着附和我，偶尔也会打趣上一句：

“那以后可就要靠你养我们了哦。”

大概是因为短期内的肤浅快乐让我总觉得，自己跟爸爸通过体力劳动赚钱的方式完全不同。

所以在爸爸跟我认真聊起职业规划时，我总是习以为常地嘲笑他的落后。

顺风顺水了十几年，我毫不怀疑地相信自己会在未来成为一个很厉害的人。

那时候的我，手上会端着杯不加糖不加奶的冰美式，穿着精致的衣服，雷厉风行地提着电脑奔走在各种高端的写字楼里。

这是我曾经无数遍设想过的未来，或许也是许多大学生想象过的以后，毕竟大数据说六成大学生都觉得自己未来会年入百万。

在安逸里追求梦想，总觉得收获会是理所应当。

暑假回家的时候爸爸帮我大致规划了一下未来，但是聊天的过程中，我还是只觉得他死板，觉得他话里不停提起的那些“为你打点好”刺耳且充满了对我的不相信。

要强的我总觉得是他不认可我，莫欺少年穷，更迫切地想通过搞更多的钱来向他们证明自己。

“我不需要你给我打点这些东西，我自己也可以闯荡得很好，现在新媒体那么发达，也只有你们老一辈的还觉得安稳最重要。”

在爸爸眼里，他总希望未来的我依然能在他的羽翼之下过好自己的生活，纵使十几年以后，他的羽翼可能不再丰满。

的

我理想中的世界比现在还要大。

可那天突如其来的波澜让我不得不正视自己的能力与价值。

回忆自己死活不要生活费的那个月过得很惨，拿着自己攒的几百块钱稿费，每天精打细算是吃包子还是酱香饼。

而现在我担心的时候，唯一能做的只是指望着爸爸，反复向他确认：

“能解决好吗？解决不好会怎么样？”

我从来视爸爸为平凡人，直到在这些不断发出的问句里顿悟——

我一直想逃离的舒适舱，成了我每次无助时唯一想缩回的地方。

我没有很厉害，是我本来拥有的就很多。

我们只是站在父母的肩上，看到了更远的世界，见识到了他们从未见过的繁华。

那天偶然刷到一条抖音，说的是，小时候的我们每天最快乐的事情就是从幼儿园放学牵着妈妈的手，走在回家的路上，奶声奶气地和妈妈说着这一天发生的事情。

其实很幼稚，但妈妈永远笑着附和我们。

可能长大之后那些炫耀自己的话，在爸爸妈妈眼里还是很幼稚，但他们眼里的笑，还是和小时候一样。

真正长大之后，那样的时光好像再也不会有，我们总是会轻描淡写地向父母说自己过得很好。

越来越独立的过程，让我们变得好像不再那么需要父母，也让我们与他们的沟通欲下降。

那天我随便问了妈妈几个美妆知识，但她好像异常开心。

她说，“我希望你还像小时候一样需要我，那样我会觉得你还是那个没长大的小朋友。”

在舒适舱里让父母感受到自己的被需要，也会是一种我们表达爱的方式吧。

但是这些还远远不够。

我还是想搞钱，并不可耻。

但我悄悄地，把那个远大的，赚够几百万给自己花的理想，换成了让爸妈也能放心依靠着我的梦。

总要长大的，告别舒适舱，但不是飞向更远的地方。

是为逐渐年迈的他们，建造起一个和我们年少时一样安稳的舒适舱。

是从父母的肩上跳下来，带着他们一起，见证那些繁华，就像他们爱我们一样。