第三封寄言—好好告别

亲密爱人音乐：易烊千玺 - 后座剧场

陈旭：

好久不见啊，展信佳。

这是时隔多年以来，我第一次叫你的名字。从我们分开的时候起，你的名字一直是我的禁忌。

我从不跟人提起你，即使别人说了，我也是笑笑。

没人知道，你仍是我深夜哭泣的理由，好多个夜晚，我坐在落地窗前，看着城市的点点星光，就会想到，当年我们也是这样一起看风景的。

01

初遇的场景已经记不太清了，尽管那场恋爱深入骨髓。

非要让我说出点什么，我也是隐约记得点零星。

雨夜、馈赠、温柔、暧昧，你是不是也觉得很俗套，起码我是这样觉得。这些词哪一个拿出来都是可以写小说的那种。

开头太浪漫了，所以过程就变得很艰难。

不知你是否还记得你一遍一遍开导我的情景。因为原生家庭的缘故，我其实异常脆弱、敏感，但我从来都没跟人提起过，后来我们在一起了，是我先开的口。

你是不是觉得很奇怪，我明明那么胆小，怎么还敢主动开口。一直以来，我从不觉得主动是一件掉价的事，我不会害怕对喜欢的人主动。

喜欢就是要说出来，如果因为那些所谓的矜持而痛失所爱，我会觉得遗憾。

所以你说我跟她们不一样，你说我勇敢，说我热烈。我没说话，一个劲冲你笑，你揉了揉我的脑袋。

你不知道的是你说我勇敢热烈的时候，我沉默了。我沉默不是默认，是心虚，是逃避，我从来都不是明亮到可以照亮别人的人，我的热烈和勇敢只是对你。

当你开口说出那些的时候，我一时之间感到羞愧，像故意撒谎被抓住的孩子那样傻笑。

可是我也不算撒谎，我那些明亮和勇敢都是真的，但是我只敢给你。

我们在一起一年的时间，说长也不长，说短也不短，这么尴尬的时间，说起来还挺搞笑。就是这么一年的时间，成为我人生中最意义深远的一年。

我对那一年的记忆很大一部分是你对我的开导，你像个长者抚慰我所有不安的情绪，除开你不那么爱我这件事，你真的是一个很称职的男朋友。

在一起的几个月后，我渐渐不再明亮了，我开始抱怨，开始没完没了的发脾气，开始没由来地痛哭。

我以为你会因为受不了我奇怪的变化而离开我。

很让我意外的是，你在认真的听我抱怨，安慰我，开导我。

你把那些原生家庭带给我的压抑从我身边慢慢驱散。

我真挺好奇的，你明明不爱我，为什么那么尽心尽力的来帮助我，来开导我，你做了一个男朋友该做的所有事情。

你会为了我跑很远去买那家我喜欢的蛋糕，会为了开导我看很多的专业书，尽管书很难懂，你还是看了很多，你会带我去海边，给我拍美美的照片，你让我觉得我以后遇见的所有人都是将就。

02

我记得我们分手那天，是一个雨夜，又是一个雨夜，跟雨过不去了。

我们谈了整整三个小时，从我们刚认识，到分手前最后一段时间，到我们最后一次见面。

我听出来你的挽留，你在很努力的开导我，我记得最清楚的一句话是，哪怕我们真的分手了，你都不要觉得是你自己不好，是我不好。

那个时候我的思想太根深蒂固了，我没有办法不去在意，尽管你也付出了很多，但思想转变不是一时半会能成的。

分手前那段时间我挺不开心的，所以分手的时候你说，如果跟我在一起不开心，又何必接着跟我在一起，不如就开开心心的离开我，这样我也会开心的。

我已经忘记那三个小时是怎么过的，我有没有情绪失控，有没有泪流满面，有没有挽留过你。

可能有吧，那些话成为日后我自我否定时最大的支柱，你让我相信我是值得被爱的。

零零散散的事情就记得这么些了，分手后难过的要命，那时后知后觉。

不知道分手后你有没有难过，恋爱的开始是我先开口，结束也是我开口，咱俩扯不平了。

我在想你爱我吗，好像爱吧，但是你太冷静了，冷静到在我提出分手的时候，你跟我讲了三个小时的话，然后分手。

但凡你多一些冲动，我们或许就不会分开。

在一起那么久，你没说过一句爱我，我并未责怪你，只是这段感情对我来说有些遗憾罢了。

03

突然间那一年的记忆如泉涌般向我袭来，我哭笑不得。

日光之下，并无新事，我的近况无非是一些零零碎碎的小事。

如果再多一次机会，希望我们每个人都能够有为彼此坚持下去的勇气。

最后想告诉你，我很好，离开你以后，我很好。

那就再见啦，我的爱人。