易稿-原创稿件交易一站式服务平台-免费征稿,投稿平台,小说推文,推剧等服务

“我千辛万苦把你拉扯大，我难道会害你吗？”相依为命的母亲说。

“你再说我就从这里跳下去。”歇斯底里的伴侣说。

“你如果不想干这份工作，愿意替代你的人比比皆是。”声色俱厉的老板说。

以上言语是不是很熟悉？它们经常出现在亲子、夫妻、职场等亲密的人际关系中，有时候你是说出这些话的人，有时候是别人对你说了这些话。

我的朋友小林，父亲早逝，母亲一个人含辛茹苦把他拉扯大。他从小懂事听话，后来考进了名牌大学，但是在未来职业发展规划上，他和母亲发生了严重的意见分歧。他想留在大城市打拼，母亲希望他回到家乡小城，陪在自己身边。

每每谈及此事，母亲都会声泪俱下地说：“我辛辛苦苦把你养大，没想到儿大不中留哪！”

看到母亲伤心欲绝的样子，小林觉得自己就是个十恶不赦的逆子。

这些，都是典型的“情绪勒索”。那些重要的人，只需要一句话，一个眼神，一声叹息，就能够左右你的情绪。

情绪勒索，是破坏我们亲密关系的“慢性毒药”。

1 眼泪与愤怒

孔垂楠和张孟妍是娱乐圈中“爱人变仇人”的情侣之一，从孔垂楠爸爸的发文中能看到，张梦妍善于利用情绪化的手段逼迫伴侣屈从她的意志。比如她“一提分手就以死相逼，多次拿刀要挟他”。

当你不顺对方的意，情绪勒索者开始利用自怜、威胁、责怪、贬低，甚至是眼泪或愤怒等手段，来引发你的愧疚感及不安。

眼泪与愤怒，往往都是一种情绪勒索。情绪勒索的双方有可能深陷其中都不自知。

你也开始自我怀疑，自己是否很糟、不孝顺、抗压能力差……你深陷在这些情绪里动弹不得。

情绪勒索者最大的特点是勒索者无视你的感受，无限放大自己的需求，缺乏“同理心”，步步为营，不达目的决不罢休。

他们知道在这种亲密关系中，你很在乎他，于是滥用你对他的“在乎”，这种“在乎”可能是亲情、爱情、社会地位等等。

于是，在与情绪勒索者的互动过程中，你开始小心翼翼，察言观色，生怕自己的一言一行，会再次触碰到对方的雷区。你要实时照顾他的感受，而他可以无视你的感受。然后，你慢慢失去了自我。

最可怕的是，一旦你顺从之后，这种勒索可能永无止境。

2 “被亏待”的委屈

有些情绪勒索者，他们重视自己的需求与感受大于别人的，是因为他们一直以来，都觉得自己“被亏待”。只有他人满足自己的要求，才能弥补他们长期“被亏待”的委屈。

“就是因为你上次偷偷和朋友出去聚餐，没有和我报备，我才会变得这么没有安全感，所以为了让我安心，你必须答应我，随时可以查看你的手机。”

大多数的情绪勒索者，他们内心的不安与焦虑，其实并不比我们少，只是，或许他们过去学到的，是必须用“情绪勒索”这样的方法，才能得到自己想要的东西，才能给自己安全感、安抚自己的焦虑。

他们没有处理好自己内心的恐惧，反而要求控制对方，要对方为自己的情绪负责。

于是你有了亏欠感，觉得“是自己的错误，导致男朋友变成了这样”。

3为自己做主

蔡康永谈到，他出版《蔡康永的情商课：为你活一次》这本书的动力来自于：“不管我在哪个场合，收到最多的疑问就是‘我爸爸妈妈让我怎么样，但是我不想这样子’。如果人生一直都活在这种被别人的情绪勒索的情况下，到底要怎样面对，怎样才能实现所谓的‘做自己’。”

当两人的互动关系沦为只有一个人可以表达感受，或只为满足其中一个人的需求时，这段关系已经不再平衡、不再健康。

情绪勒索者的手段，可能只让他们暂时获得了表相的满足，但却让他们失去了真正害怕失去的：亲密的关系，以及对方的爱。

要打破这个恶性循环，被情绪勒索者就得需要一份勇气去“先安内后攘外”。

认真感受一下到底发生了什么，你自己的感觉是什么。如果连你自己都不重视自己的感受，别人来践踏你也只是刚好而已。

当你不够爱自己、不够重视自己的感受、总是害怕会失去关系、失去别人的信赖、怕别人会讨厌你，就很容易被勒索。

让我们的行为是出自自发，是自我有意识的选择，而非出自于害怕与恐惧。拿出拒绝情绪勒索的勇气，夺回自己的人生掌控权。

4建立“情绪界限”

建立自己的“情绪界限”，我们只为我们自己的行为负责，但是不为他人的情绪负责。当对方心情不好时，就算与你有关，也不是你的责任。

每个人对待同样的行为，都会有不同的情绪反应，而我们不可能对每一个反应负责，因为有些反应不一定来源于我们这次的行为，他有可能情绪“过度”或者长久以来的情绪“积累”，这反而导致我们的情绪界限被侵犯。

当然，这种界限是灵活的，是可以由自己操控的。有时候我们愿意多体谅对方一点，那情绪界限就多靠近自己一点；有时候我们感到心有余而力不足，那就多照顾自己的情绪，情绪界限往外扩一点。

互动关系是可以讨论与协商的，与你亲密的人建立深入、平等并且真实的关系，而不是他发泄愤怒，你讨好或顺从。

彼此身为一个人，有需求、也有感受，应该要被尊重，被理解，而不是两个人的互动，总是只有一个人的声音。理解对方，并且将自己的需求传达，而后找到彼此都能接受的妥协方式。

即便这个人是所谓的“权威”，小时候是父母，长大之后是上司、老板与主管，我们并非一定要屈从于他们的价值观，而是聆听自己的声音。如果你在情场或职场受到不公平、不合理的对待时，你敢怒不敢言，那自己将永远处在食物链的底端。

当我们找到自己的情绪界限，我们可能变得更勇敢，我们为自己发声，相信自己的感受，尊重自己的需求。

因为——

你是你人生中最重要的人。