索伦-克尔凯郭尔说过：

生活是正着来活，

却是倒着来理解的。

图文作者 期限

现在回想起来，也无法分清离开生活了27年的广东，成为一名沪漂最根本的因素是什么？只是每当有人问起的时候，总是假装“轻描淡写”地说：”只是想换个城市体验、体验生活“。但心底又有些许明白，是为了逃离，逃离那个从小就生长的地方，也从来没有期望过有人能够理解出逃者的心情，只愿这一路没有遭受太多人的指指点点。

（上海-外滩）

逃离还是离开?

离开的背景是2020年1月爆发的疫情，在持续了几个月后的5月的某天却成为了我决心离开的契机。记忆中，那天的天气和往常并无太多区别，可能天气会更好，不同的是我坐在园区楼下的石凳上，内心想离开的声音却无限的放大、放大、放大。又因为工作的问题，和同事起了冲突，加深了离开的念头。

不知道什么时候开始模糊了生活所有的边界和工作前进的方向，也不知道坚持的意义在哪，又似乎在慢慢回到黑暗之中。看似思考了2天决定、用了一个礼拜磨了领导同意的离职，其实是那两天情绪在崩溃边缘游离了许久的结果......在着手转掉租的房子，联系上海仅有的一个好朋友A说：我7月到上海，住你那方便吗？

“可以呀，但你确定吗” 朋友A问，我想可能是来自她对广东人都不会出省的认知吧。她又发信息道 “你要真来的话，就安心住我这，生活的东西我都给你准备好。”

“7月5号的机票。” 我说，“你有空的话，就接我吧”。

在准备离职的这段时间，和广州的好朋友逐一吃饭当做送行。不好的是，离开的前几天和最好的朋友闹掰了，可能这也是后续影响我到上海之后觉得孤独的缘故。

(摄于飞行过程)

7月5号，出发的日子。广州的天气阳光明媚，上海的天气大雨滂沱，似乎表明着那座城市也不欢迎我这个外来人。那天的暴雨下了许久，延误了大约4个小时的飞机。我在和朋友吐槽延误状况的同时，收到了他的信息。

“为什么离开，就那么有勇气吗？”离开之前，喜欢的人问我。

我说：“因为想离开，如果说你去哪我都想跟你走，是我能想到最浪漫的情话，那么选择离开是我与内心最直接的对话吧”。但是我没有说出口的是，我怕我再不离开，我的精神世界会崩掉，我更不会告诉他，只要他开口，我就会毫不犹豫的留下。然后我们就没有然后了，最后我也如愿的离开了，去了离他更远的上海。

朋友早早的在虹桥机场等候，出来时给了我一个大大的拥抱，这也是我第一次在陌生的城市，收到的第一份感动。只是我不知道的是，我以为上海的繁华会治愈我的内心，但是没想过它加深了我的孤独。

(上海外滩-古建筑)

华灯初上的迷茫?

华灯初上，时光转瞬即逝。凝望着汹涌的人潮，我的内心一点都不快乐。我想，许是原生家庭的原因吧，忍忍就好。虽然一度以为自己是轻度抑郁症患者，那应该努努力，看看心理学，不期望治愈别人，只求能找到治愈自己的路，然后走向阳光处，那总是可以的吧。

很可惜都不是。更可笑的是，在别人看来，我就是那种别人家的孩子，努力学习、善于社交、不缺朋友、工作稳定待遇不错，种种的迹象都在证明着，这一切似乎都很美好。更大的幻像是：我达到了曾经幻想的“工作日忙碌充实、周末休闲小资”的状态，在这一切真的看着很合乎预期的时候，我却只会在夜深人静的时候，体验情绪着是如何翻江倒海的。

以至于有一阵子，家里的冰箱打开能看到的都是酒。记得朋友还问过我：“你现在这么迷恋酒精了吗”。

(摄于小区天台)

内心没来由的一愣，是呀，我什么时候开始迷恋酒精了？明明我是一个那么不喜欢酒精的人…….也许是微醺后的世界才浪漫到我吧。

（上海复兴西路）

上海的复兴西路对我来说，也是一种孤独。疫情当下，没有了当初汹涌的人潮，街上零星的人，看不清他们的表情，我也说不清我的心情。只是一个人漫无目的地走着，走着，走到上海图书馆门口，又转去了武康路大楼。然后去找隔壁街道那个我在疫情前就喜欢的咖啡馆，我喜欢坐在门口看着人流，看着别人的旅行或日常里，有没有我需要吸纳的人生百态。

（上海武康路大楼）

在逐渐适应的日子里，一边工作，一边深入了解上海的方方面面。但是唯一不同的是，我不再尝试认识新的朋友，也许是因为和朋友闹掰的事让我心有余悸，就突然对别人几乎信任为零。最初，我给几十家公司投递简历基本都没有回应，难得有一两家公司面试到最后一轮，却又被告知“还是希望有更好的行业经验的人加入”。经过轮番的打击，我就想约好友喝个下午茶，说说当下这些挫败的心。这时却发现，在这座城市我没有朋友了，仅有的朋友又因为从事电商行业忙到飞起的节奏。

“呵，原来我没有朋友了呢！” 忍不住在心里自嘲一番，原来像我这种从来都不缺朋友的人，也开始没有朋友了......

（摄于人民广场的星巴克）

曲调与菜肴的合奏

有一天，我去人民广场附近的一家公司进行最后一轮技术面试。”最后一轮怎么都是十拿九稳的事了吧“我心想。奈何，在被问到项目、技术细节、学历的时候，压力就突然涌上心头。

当时雨还很大，结束面试后，我只能在人民广场地铁口的星巴克里避雨。久坐后，手里的咖啡逐渐变凉，随手的日记也记录下了当时的心情。在平板上看着”大冰“的小说，耳机里放着的正好是陈奕迅的《倾城》。此时，应景之下，就突然有点迷糊自己成为沪漂到底是为了什么？难道只是为了逃离吗，这似乎也没有获得什么快乐呀？慢慢地我的情绪也随着歌声回到了2019年1月。那是我第一次一个人来上海玩，走在武康路上，也是听着陈奕迅的《倾城》，一曲分手的歌曲，两次在上海，我都只听到了孤独---是那种没有朋友，再也没有家，似乎是什么都没有的孤独……

（酒香草头-甜味）

后来我有幸找到了不错的工作，在慢慢适应工作的同时，也开始寻找美食的安慰。新同事推荐了本地菜-草头，酒香味的，符合本帮菜的“传闻”。我做的有些甜，但没想象中的甜，因为没有人煮的番茄炒蛋会比我下的糖多。从本地同事的口中我了解到，老上海人炒青菜都是要放糖的，和别人的无辣不欢差不多，无糖不行。

就在我以为日子会这么慢慢适应下去的时候，迎来了在上海的第一个冬天，只是没有人知道2020年的那个寒冷的冬天，我又有多想“提桶”回去，仅仅就因为广东人不适应上海的冷。只是想过回去的路，不能抗拒的寒冷，再如何不想呆，也回不去了，因为来时已经把退路封死了…….

（上海图书馆附近的街道）

深思与承认孤独

在那段刚成为沪漂的日子里，为了适应这份孤独，也为了朋友的背叛，或许也在惩罚自己。刚开始的半年，没有参与什么社交，更没有交什么朋友，这半年一个人吃饭、一个人闲逛、一个人偶尔去再去武康路的咖啡店喝喝咖啡就能坐一下午，更是一个人适应着上海的节奏，工作遇到瓶颈就多花时间找资料。

早上6点起，晚上12点多睡是我这半年最规律的作息。认真的说这半年是在我记忆中，最没社交的半年。而在不社交的半年里，有学着去面对自己的内心，去处理自己和内心的关系。这是一个巨大的收获，因为当下的很多人，都是忙着处理自己和别人的关系，却从未想过和处理自己和内心的关系。

（摄于外滩对面的商业广场）

后来，真正接受自己来到上海、成了沪漂这件事后，却发现在我的生命中其实是多了一份孤独感，一份我愿意面对我内心，愿意去承认自己心理脆弱的孤独感。我想也许不管生活让我经历着什么，友情又在最后给了我什么，可能这一切都是因果吧，但我终究经历了孤独，一份我明明可以不漂却又忍不住逃离的孤独。